Yourselfwalkingon

Yo casi nunca puedo suponer cómo sería mi vida en el futuro, pero confieso que no sé si tengo una ahora mismo. Mi objetivo es ser una persona, y, a veces soy capaz de actuar como tal, o por lo menos como la más cercana definición de lo que la gente considera que una persona debe ser. Sin embargo, nunca estoy satisfecha. Sí, es verdad, pido mucho, pero incluso cuando llegue eso, yo estoy por debajo de muchas otras cosas.Yo sigo la ley llama "el alma mal entendido". No importa lo que digo ya que depende de la persona que estoy actuando como en ese momento así que no tengo problema en decir que cada pequeño detalle de lo que sería la vida si he vivido.Sin embargo, nunca me sentí liberada. Nunca busco nada dentro de mi, aunque no hay nada que decir. Y sí, admito que me gusta la gente que opina que el silencio implica consentimiento.Estoy enamorada de cosas utópicas y las odio a la vez . No me defino. Me voy, vuelvo y no a muchos  les importa, no importa si digo que hago. Admiro a todo el mundo, pero los detesto también. Soy muy impaciente, y puedo analizar muy rápidamente. El hecho es que no me siento digna de hacerlo en público, por lo que la paciencia se convierte más arriba. No me gustan los números pares, que son demasiado perfecto para mí, pero me gusta once. Tiene uno más uno. Me encanta ver la reacción de la gente cuando no entiende nada de lo que perfectamente comprendo. Entonces creo que estoy haciendo el ridículo. Podría parecer una chica normal, pero nadie me conoce en absoluto. Insisto, NADIE. A veces yo soy yo, los demás es como si se tratara de 987897 desconocidos.Es curioso cómo puedo ser tan hiperactiva en los peores momentos y todos ríen en voz alta sin saber por qué.  
. No importa de  lo que estoy riendo, es una gran arma en contra de que siempre a punto de llorar. Si lloro , no es porque no estoy sufriendo de depresión, es porque tengo suficiente con mi . Yo prefiero mi escondite, pero me encanta llamar la atención. El problema es que me encanta cuando me imagino con otra cara y el cuerpo. Si estoy de pie en un momento y luego me miro en un espejo me río de mí y creo que soy la peor persona . Les puedo decir un millón de fallos sobre mí y ninguna virtud. Pero no me gusta cómo la gente trata de explicar mis fallas sin saber nada.Decime que me visto mal, y no me importa un carajo incluso si estoy de acuerdo. No se trata de todos, se trata de mí. Nunca vas a adivinar mi gusto por la música, ni mi voz. No soporto la gente que no se disculpe cuando estoy en lo cierto. Pido atención, pero cuando todo el mundo me está mirando me tapo la cara. No me preguntes por qué, voy a reaccionar diciendo: "No sé" es así, me estreso por no ser capaz de explicarlo. Nadie me entiende.Soy independiente, demasiado. A pesar de eso, me caigo en pedazos cuando veo que no hay nadie pensando en lo que estoy haciendo. Tengo mi ropa fuera del armario todos los días, y luego vuelvo a ponerlos todos juntos en él. Después de un minuto siento remordimientos y a organizar la ropa de nuevo. Siempre estoy en un apuro, y llego tarde a todos lados. De todos modos, me gusta cuando la gente me ve llegar tarde a donde voy.Mucha gente podría pensar que estoy loco, si se dan cuenta de quién soy realmente, tendrían diversión sin embargo. Sin embargo, esa chica loca no existe nunca en público. Todo el mundo se ríe de mí, aunque no lo admitan, sé que lo hacen. No lo he visto, pero lo se . Ellos piensan que son mejores que yo, me hacen pensar que son mejores que yo. Creo que son mejores que yo, pero no lo hacen bien. Por cierto, nadie sabe lo que ocultan. Hay veces que no puedo dejar de hablar. En realidad, si  me preguntan lo que estaba diciendo, no voy a darle una respuesta ya que no tienen idea de lo que había estado hablando. No hay mucho que no pueda hacer, pero nunca hago nada. No quiero mostrarme a mí misma, ya que da razones para que la gente diga "¡Mírate! Pero no es tan malo, porque sé que puedo hacer todo lo que quiero, y perfectamente, porque  he usado mis habilidades antes de ganar lo que yo quería. Cuando alguien dice algo bueno de mí, hay dos posibilidades: puedo pasar por alto, o le  puedo decir "gracias" en un tono muy grosero y sarcástico. Me enojo. Me pongo muy enojada y me molesta, pero dentro de mí estoy agradecido. No saboreo los alimentos.Yo grito o me pongo nerviosa, enojada, enferma y loca, cuando lo veo en un plato. He llorado al respecto, prometo. Cada vez que toques mi madre me tengo que frotar la parte afectada con el fin de limpiarlo. Soy exigente de mi mama. No somos "madre e hija".
 . ¿Cómo iba a ir con un clavo más corto que los otros? Mataría fotos de mí misma, pero es tan inspirador ver a la gente viva que se divierten en ellas.  Cuando alguien es contradictorio y no es capaz de terminar una frase me molesta. Y estoy llena de contradicciones, pero no me importa. Cuando no puedo explicar mi enfado, me vuelvo loco. No puedo tratar con el mundo, demasiado para mí, como yo. Odio las generalizaciones. Siempre he dicho "Yo no lo soy! No! no soy yo! ", porque no quiero ser parte de ellos , y ahora soy una mas . De lo contrario, no voy a decir hola. Tengo una mirada triste y perdida en mis ojos.Siempre estoy buscando por todas partes. Me doy cuenta de todo, no pierdo ningún detalle. Tus defectos en mí son los peores en el mundo, pero son bastante normal en ti. Casi no puedo decir cosas que tienen sentido, porque todo es demasiado complejo. Y  no estoy compartiendo todo lo demás, me importa un bledo.